Incoherencia Emocional

 

El velo de la almohada sucumbiente madrugada el respirar profundo en el roce de tu cuello que aun pesa en mi cama, el silencio que solo deja el comienzo hacia el final, irrelevante y malgastante es el tiempo que me dedique a esperar cuando mis ojos temblando tan novatos como mi experiencia en el amor solo luego me brindaron este temor, es mi corazón tan destellante que siento que la vida se me va y esto acaba de empezar….

De muchas noches y días donde no tocaba el violín de la melancolía, viví junto a ti y es mi alegre pensar que éramos tan felices en nuestras rutinas diarias, inexplicable ese proceso que a mis sentidos era nublado como desaparecer y volver, encantarnos de los pequeños detalles que nos recordábamos para que algún día no nos falte, las largas conversaciones donde lo sueños frustrados se hacían volátiles en nuestras mentes, reconozco los padecimientos de nuestros problemas que a simple vista solo eran un juego entre quien determina la relación, más sin saber que a cuenta de ellos sin una profunda solución solo fue parte del principio a la devastación. Una relación que se vivía constante pero que era tan cortante, que en delirio de recuerdos sola pasaban los años asumiendo siempre su volver, no por creer que todo lo bueno perdura sino por encontrar en nuestros pálpitos razones para seguir luchando, un centenar de cadenas en la cabeza de cada quien y a lo que le llamábamos comunicación solo fue un pretexto para reclamarnos que tan imperfectos éramos. Voy contando aun los días desde que ya el intento paso a segundo plano, mi prioridad y la tuya solo fue un encanto para funcionar en términos de pareja sin solucionar nada, los amigos cuestionantes y otros sisañosos un poco arrogantes sin un destino procedido donde criticas hipócritas mal interpretan y no ejecutan solución, las salidas impetuosas y los latidos de temor acobardaron mi corazón cuando alimentaron tu vacío con pensamientos de traición y comprensión. Angustioso evidenciar cuantas brechas y grietas simultáneamente dejamos abiertas a cuestión que el tiempo sanaría, mentiras que al volar de dulces palomas se convirtieron en dragones de sombras cuando ya ni el otro confiaba en despertar, el viejo y cansado correr de las mañanas ya no se volvió un motivo sino un tedioso castigo puesto que mi corazón ya estaba aturdido y confundido que hasta se hicieron parte del olvido, y es que ahora pienso bien en las cuentas que no me cuadran y puedo entender que tu y yo comenzamos a caminar solos, ya no se desde cuando deje de estar contigo cuando aun tu pretendías estar conmigo. Que deteriorante y contrastante es el vivir que a cuestión de sonreír perdemos el sentido de vivir.

 

“De las mañanas ocultas y las noches perturbantes cuando tu mente es propicio del juego del miedo, que distorsionada se vuelve una relación dependiente del uno y del otro sin contar que la independencia emocional te permite sobrellevar algo que es mas que una relación, algo que desde el cielo no tiene conjetura que es tan humano no entender y que aun sin experiencia alguna puedes comprender que nada esta dicho, pero, que si los motivos ya no son un fundamento, ni los sentimientos forman los mismos cómo es meritorio proseguir entre hechos, y es mi desdicha la razón que entiendo a la perfección que no hay relación que a la luz de la luna sea perfecta ni que al aclarecer de la mañana forme un nuevo mundo, es el proceder de cada cual el que le da un algo mas que vivir al sentir y sin pensar tanto solo se debe tomar las direcciones del camino así creamos en el bienestar individual primero debemos pensar en el bienestar mutuo y total de lo que un día profesaron idealizar y comenzaron a formar”

Resignación Mental

Ayer descubrí la profunda relación entre mi mente y mi corazón, estaba de acuerdo y a la vez en desacuerdo. Mi cuarto oscurecía y el consumido palpitar adormeció mi pensar, estaba ahí despierto, ahí como si no quisiera nada, pero era el medieval ser que me acomplejaba en quebrantos, ya no escuchaba la madrugada puesto que desde donde estoy no se ve si amanece o anochece, solo comienza mi día cuando mis ojos abren la puesta de mis sentimientos y puedo encontrarte en mi corazón.

Ayer también descubrí que cada gota de llanto ya no determina la felicidad o la tristeza que sucumbe el encanto cuando la frialdad adopto mis venas, y es que se rompe la dureza con dulzura, cual dulzura penetrante que en tus palabras puedo encontrar pero que a ti no te puedo ni buscar, veo en ventanas partidas como la voz que me envuelve se ve sustancialmente escondida por ese miedo tonto de escapar del calabozo que apropio mi corazón.

Ayer descubrí que la libertad de mi ser no depende de encajar en profundos logaritmos si mis ganas de sentir me dejan descubrirte entre las ilusiones que nunca permitiste que me creara, y como poder frecuentar lo que siento si cada chispa que se enciende se ve cruelmente apagada cuando en tu silencio escucho tu corazón.
Como es posible deducir en tu ternura crueles misterios que me llevan a la locura de que si callas es propicio del ser que no emite juicio alguno ya que no es oportuno agobiar a su sentir, y como es posible develar que en cuestión de sentimientos soy solo un humano mundano que se vuelve tan insano cuando esta en juego su salud emocional.

Tal como el rio desemboca en las enormes y largas llanuras ayer descubrí que estoy procesando mi corazón con la cabeza y que cada juicio emocional se ve etiquetado por cancelado, y es que mi mente no procesa que alguien como tu no pueda encontrar en mi su perfección.

 

“No hay mito en lo natural pero se vuelve tan inseguro cuando mi mente y mi cuerpo se ven en debate, y como amoldo mi corazón para que mi cerebro se sienta cómodo cuando lo único que ahoga la relación es mi resignación mental, que a simples ironías lo que siento es un triste contraste que mi cabeza le juega a mi cuerpo cuando todo se confabula para deshacerme de ti”

Inconciencia a la razón

Las ventanas de donde provienen mis placeres, irrelevante cual sensato que a angustia del misterio me arrebato, es de simple acontecer que me siento con poder, estado de acción al mediocre evidenciar cual de las nublosas y alérgicas consecuencias no medito ni pretendo analizar, mis acontecimientos al principio del día donde estoy aterrado sin saberlo, desconozco del silencio que me posee cuando aparto de mi mundo toda conciencia a la razón puesto que actuó con presión por lo que mi acción es de dudoso proceder, como susurro entre las palabras escucho distante como debo de actuar, mas mi miedo cuando llega la noche y mis actos no dan premisa que solo me convierto en ser de libre actuar como tortura pues mi cuerpo ha caído desplomado en miserias, lo he agotado en placeres del lodo con el cual me arrepiento y a la vez me siento para poder continuar mal. Es una adicción a la humilde sensación de necesidad, a esa necesidad entre libertad y gloria que tan solo se vuelve real cuando mi mente es tan incapaz de ordenar hasta donde puedo llegar.

 

“El dilema de la inconciencia ante la naturaleza humana de libre consumo y libre presión, es oportuno como el estanque sin fondo donde no es necesario llenarlo, para saber que el estado de este no cambiara siempre hará faltara un poco mas, cómo no detenernos ante este borde del que venimos y arrojarnos a ese vacío que buscamos tan incesantes cual no existiera otra forma de llenar nuestras vidas, y es tan constante que el decir basta es solo una mentira para acobardarnos y seguir lo que ya hicimos parte de nuestras rutinas”

Primera plana

¡Buenas nuevas me levantan! que será el rencor. la avaricia, el odio, la irresponsabilidad, los problemas que nos ahogan que no nos dejan renovar. ¡Buenas nuevas me levantan! el televisor prendido, el diario sensacionalista, las noticias en primera plana sangrienta, las palabras con guías o mensajes obsoletos que no dejan libre al pensamiento. ¡Buenas nuevas me levantan! las deudas, los reclamos insensatos, recuerdos somnolientes, mal humores inventados, que es complejo de verano con un calor a secas no dan un motivo exacto. ¡Buenas nuevas me levantan! son los gritos de la casa, las quejas, los golpes, la miseria, ni un bocado al madrugar cuando el estomago hace un pacto ya que ni puede vomitar. ¡Buenas nuevas me levantan! los chismes, los inventos, las presiones sociales, el declive en la economía, los payasos inmorales y las guerras que no solo azotan a sus gobernantes sino que también la mente de quienes se ven afectados por aquellas. Buenas nuevas no debería ser, buenas nuevas no me levantaría ni a comprender, como el ser debe levantarse y continuar con su vida cuando hace de la misma una monotonía, que se vuelven en sucesos inmemorables que a cuestión del olvido quedan como un libro de ironías ya cuando todo fue vertido.

 

“Circunstancias que nos pasan, atosigan y quebrantan nuestras maneras de ver al mundo, ya sin poder comprometer lo que uno esta viviendo o lo que realmente acontece en nuestras vidas, es tan fundamental definir como vida un enigma negativo que no deja sabor que solo traumo a su poseedor y lo perturba entre vanas circunstancias nada apropiadas, secuencias de datos que deberían tener un interruptor de apagado o mejor aun de autodestrucción por que no es posible que nuestros días deban de comenzar y adaptarnos a una realidad subjetiva muy por debajo de lo maravillosa que puede ser si nos olvidamos un instante del mundo y comenzamos a vivir en plenitud”