Pasos de un gigante pisoteado

Desorientado y empapado entre frecuentes vagabundeces que me decían comprender de la vida de los comportamientos inconsecuentes humanos, donde la razón lo podía todo y mis constantes delirios de grandeza solo me hacían pensar que tenia todo planificado y cada paso que daba era una parte muerta de mi, donde todo se concebía en una palabra que mandaba a mi cerebro y todo lo hacia real, donde lo inimaginable lo hacia real, pero que en el mundo donde se vive ni siquiera pasó a ser un poco cierto por que donde uno vive es intrascendente. Aquí pisoteado al fin entre todos mis errores, pensamientos que nunca di por sentados me acuesto y me levanto para ver que no tengo ni un solo paso dado, que todo lo que viene mañana para mi es más que un paso y la mayor felicidad es por fin entender que lo que pase en el futuro para mi será inmortal, por que superará mis expectativas y todo lo que me llegue a suceder solo será parte de los actos equivocadamente hechos, y que metódicamente me atreví a describirlos en mis relaciones como experiencia cuando tan solo fueron absurdas creencias inmorales de ignorancia. Dos pasos mas y la vida no me perdonaba la razón, debo caminar sin ver el camino y vivir sin buscar por que nada está escrito, ni se trata de escribir un paso, esto se trata de marcar una vida y eso solo pasa cuando dejas de pensar y empiezas realmente a vivir. Por que allá afuera hay más de lo que pude imaginar y al caminar sin pensar en tus pasos comienzas a disfrutar sin pensar.

Ultimo suspiro

Ya volví, te vi, mi cuerpo mi alma empezaron a brillar.

Eres la esencia de mi vida, mi palpitar y mi agonía.

Eres mi ventaja competitiva con que puedo desenvolverme y ser aun más.

Quisiera hoy gritar que puedo respirar por que estás aquí, solo te pido quédate junto a mi por que no quiero estar ni un segundo mas sin ti.

Solo volví por ti, en el silencio que queda te digo adiós por que tal vez no me recuerdes y menos sepas que solo estaba junto a ti para hacerte feliz y tu solo me dejaste ir.

Allá donde el cielo nos ilumina estaremos los dos, donde no exista nada, nada más que tu y yo.

Tu veras la felicidad pero yo, yo ya no estoy más, recuerda que solo fui un ángel caído que dejo sus alas x ti cuando te vio sufrir y en tu desesperación solo busco calmar tus lagrimas incesantes.

Con mi ultimo suspiro te dejare entre los labios la gota de mis sueños, la vida entera y tu felicidad junto a el que será mas que un ángel será vida para ti.

Eclipse

Asimilando viejos recuerdos en esta penumbra noche donde todo sabe amargo y vi tu rostro reflejado en la luna que cohibidamente miro por el miedo que en mi existe, un cigarrillo que enciende mi pasado y los actos tan inconscientes que di como hechos cuando nunca los realice, ¿me avergüenzo de mi o es acaso que la vergüenza que dejaste hace que tenga miedo de volver a amar? quiero amarte la luna y amar el sol con la misma pasión, quiero que me dejes ir pero que cojas de mi mano sin dejarme caer, quiero que tu brillo no se apague y que junto al sol realices un eclipse que perdure por toda la eternidad, quiero acostumbrarme a saber amar y no ilusionarme con el mar cuando se que sus aguas son traviesas y no se ni nadar, puedes tan solo hacerte invisible en mi para darle una claridad a mi vida y abrir mis huesos para empaparme de ello, comprendiendo que el amor es libre pero constante, que lástima pero no traiciona, que se va pero vuelve, que se apaga como una llama pero en sus cenizas el fuego sigue vivo, que es incierto pero real, que es sublime pero apasionado. Abrázame en tu ternura luna para saber que aun soy los ojos que te guían cuando te miro y no te miro, que en el guiño que das en mi amanecer me haces saber que volverás, quiero tenerte siempre en mi y no solo como un recuerdo por que temo que no vuelvas, lloro por tu regreso ya sea que físicamente no estés pero que mas que recuerdos sepa que tú estás no en mi cabeza o corazón, que estas como ese todo que en un momento fuiste y que se que permanecerá cuando le grite al cielo por ti, el solo hecho que un suspiro llene en mí para saber que tú estas. Déjame darte este último beso que deprime mi corazón para saber que el día de mañana podre amar sin rabiar y que por fin a mi alma le diste libertad para compartir mi tiempo exacto con el sol, que aparezca en mi camino donde se cruzan los amores prohibidos y se sienta ya la paz.

“En procura de un eclipse para mi vida, por que el primer amor nunca muere tan solo debe dejarte ir para poder continuar en ese camino tan incierto que la vida tiene para ti y estés preparado para poder entregar lo que realmente se merece ese ser”

Color que se imprime

 

Literalmente divisando la sombra que se imprime instantáneamente del color de tu alma, planteada la esencia de que siempre fuiste santa y de que en tu vida no había ni existía la malicia, el papel de la tinta que en destello de colores fue impresa contrasto la elegancia y los tejidos que tú esperabas, fue marcada la dulce ironía de manipular los colores, hiciste un flagelo a la realidad, pues la contra productividad que generaste en mi vivir es solo una parte de la triste perdida que creaste, al creer que pintándote de colores comprarías mi alma y mi corazón sin pensar que en las huellas donde todo esta olvidado se penetra y se plasma la ignorancia decadente que por tus venas recorren cuando pasaste de ser blanco a negro, y ese color purpura que irradiabas como si fueras la mariposa de la vida, una mariposa única que despliega su vuelo entre pequeños paisajes, pero no distinguiste que tu vuelo era impertinente y así como redundaste entre vuelo y vuelo mezclando los colores fuiste perdiendo tu razón de ser, aquella razón que me fundamento  a que corte tu alas para desplegar las mías, yo que no soy nada y no transmito colores, yo que vivo en blanco y negro para parecer real, mi tinta no esta hecha para pintarme sino para crear mis paisajes y mis vuelos, pues mis alas son la imaginación volátil de que estoy viviendo, la vista previa fue tu impacto y el resultado fue el caos donde la perfección no es substancial ni permanente, es solo un leve color que tu creaste para mi.

“El color que de tu alma se imprime no tiene colores, aunque seamos capaces de ver en otros sus colores. No pierdas tiempo pintándote cual barniz para crear una nueva imagen de ti, por que el color que eres así seas de diferentes colores siempre serás del mismo color para el mundo”

Una interrogante a la razón de vivir

 

Quien me entiende si el frio me calienta y si la noche me cohíbe. Quien me entiende al despertar de un sueño y que quiero hacerlo todo realidad. Quien me entiende si estoy muerto en cada signo que suelo describir creando fantasías donde ya no hay realidades y el conflicto existencial que me depara no me abre los ojos al saber que una parte de ti sigue conmigo. Quien entiende que pasa el tiempo y no olvido, que si un vaso se rompe todo vuelve donde tu lo dejaste marcado en mi soledad, que me marcaste un silencio sin pronosticarlo y que pusiste una barrera, un desierto creado para ti como un SPAM cuando yo aun necesitaba escucharte y que la amistad solemne que juramos algún día dejo de ser tu prioridad, y que para mi siempre será un tema cierto que lo llevo conmigo, que en mis noches oscuras tentadas por la depresión solo clamo por ti, jugármela toda pegándole al pecho del fracaso y aceptar que ya me fui. Quien me entiende si mis manos aun tiemblan por esta rabia insensata que pese a verte feliz no lo entiendo y no se que me pasa. Quien me entiende si yo digo que llorar me hace bien y cuando lloro me siento tan mal. Quien me entiende en esos besos de cada día que le doy al vacío y el calor de la cama solo se llenan de suspiros, al saber que estoy enamorado de la nada, de la nada que dejaste implantada en mi alma y con estas sublimes palabras conllevo al despido, que no que me deshago de tus recuerdos si no de la terrible transición de decirme a mi mismo que mi decisión no es olvidarte ni pensar que no te amo, es aceptar mi inocencia al creer que mi cabeza maneja mis sentimientos cuando los sentimientos son nuestra base de ser y que se duerma en el frio de las piedras perdidas de un universo inexacto, aquel que pueda jurarme que sin sentir se siente feliz, por que  la felicidad es indiferente a la realidad. Ya no me interesa lo que me lastima ni me importa lo que el mundo piense, cada uno toma sus decisiones de la forma que desea y si mi decisión es equivocarme profundamente pues no soy el dueño de la razón. Las mil y un preguntas que comienzan tontamente con tratar de entender quien podrá entenderme cuando ni yo entiendo  los demás, se humano y cuestiona todo lo que quieras pero se responsable y acepta las realidades como son, y yo te digo quien te entiende cuando crees estar viviendo y sinceramente no lo haces por que vivir es dar vida no matarla como lo hago yo.

Afrontando mi ego

Desde la cabina de mi corazón el sentimiento oculto de aceptación, aniquilando mi ego para poder expresar lo que realmente soy, y no el ser que creía ser hecho de absurdos malos consejos y de antiguas vanidades descritas entre cada acto que me acostumbre a llevar como soldado en mi cuerpo, creyendo ser la viva imagen manipuladora de sentidos, que solo permite sentir cuando los sentimientos de los demás son destrozados y es cuando en este ahora hago todo de lado, camino descalzo en el firmamento deslizando mis pies sobre terribles rocas, analizando cada paso por que haber caído tan bajo tiene su precio, no por el dolor que causen en mi territorio, es por el dolor causado que tal vez olvidado quedo como constancia de mis actos y sin quererlos borrar solo describo el océano que estaba muerto en mí, cojo mi nuevo mundo para vivir por que esto no quedará en vano pese a que a mi orgullo supero mis espacios ahora son el fundamento para creer que es de mi estar pidiendo disculpas en este piso tan frio, para mañana amanecer con una nueva sonrisa, no la sonrisa de ahora que aun sintiéndome feliz siento que falta algo, pues este océano me hace soñar que mi mañana no será en vano y que este presente será mi camino cuando no es el cambio el que busco solo ser quien realmente soy, y mi cuerpo actué en conforme estado de mis sentidos, sienta lo real, sienta lo que para mi sea verdad y en mi delirio de creer solo el corazón sabrá como estoy. Si preguntan estoy mejor, por que no hay nada mejor que ver el mundo desde el marketing de amor por que no solo somos nosotros somos todos en uno solo y debemos respetar lo que la vida nos ha dado así que a sentir con respeto y respetar lo que sentimos.

Paso derecho paso izquierdo

Ambiguo retrato del pasado aquí me tienes pisoteado, la constancia y agonía que se escribe en cada paso son la viva sintonía de tus maltratos, como es que tu simplicidad no me dejo hallar la verdad cuando de momentos asfixiantes todo se venia abajo, que de las estrellas destellantes callo la luz de estar sesgado por la continuidad y lo monótono, terrible tortura al recordar que ya no siento lo mismo al verte, que todo se vuelve tan repetitivo que necesitamos estar rodeados de demás y convertimos ese paraíso en un bar de aspiraciones y metas trasnochadas que ya no piensan por si solas. Es en este vaso vacío que estamos siendo bebidos por un soñador que construyo de nuestras vidas un libro, para decirnos como vivir cada día en el pasado y en el futuro de lo que ahora es nuestro presente, ya no puedo callar cuando veo tus ojos y te veo tan solo llorar, por que no cambiaste mi día para hacerlo de noche, por que prefieres lo típico que lo atípico, por que no camino de espaldas cuando debo seguirte, por que te ruego por amor si yo ni siquiera ya siento lo mismo, por que me limito  a no llenar ese vaso en el que estamos con licor y beber todo aquello que fuimos, para que este vaso sea vuelto a llenar por nuevas vivencias y darnos la oportunidad de salir sin la necesidad de decir palabras cuando deberíamos llenarnos con el propio silencio, por que debería bastarme con tu presencia para existir y no creer en mi inmortalidad, para transcurrir sin mirarte y volverte a decir que te pertenezco desde el vivo momento en que nací, y es que me siento atado a vivir siempre lo mismo o es la falta que aprisiona mis actos para acostumbrarme a vivir siempre así y no sentirme realmente feliz, ¿es que son tan invisibles e invencibles todas estas cosas que nos pasan? o tan solo tu y yo ya nos cansamos de seguir despiertos para tan solo estar dormidos y dejarnos llevar por esta, esta maldita rutina que me atormenta entre momentos cuando se que el pie derecho fue nuestro primer paso y en un tan solo paso izquierdo fue que todo callo cuesta abajo, para tan solo volvernos en lo que somos ahora, tristes títeres que no escribimos nuestra historia y nos conformamos con apenas vivir el uno del otro y aun así te digo que eres mi complemento, por que te alcanzare en las alturas para llevarte nuevamente a mi paraíso, donde solo exista siempre un día nuevo sin un pasado, que los libros sean olvidados y que este bar que fue nuestro cementerio sea el bendito mundo donde no me cansare de seguir tus pasos…

“por que la costumbre bebe de la rutina y es penosamente cuando los mundos se oprimen por que somos seres creativos llenos de vida e ilusión, no podemos seguir atados viviendo tan solo la transición de vida que llevamos, conformando cada uno de nuestros objetivos por vivir el día a día sin pensar que podemos hacer y dar más de lo que somos, por dar amor es que somos y existimos si no levemente morimos por dentro”

Marketing de amor

He aquí el sueño exacto, la reproducción de mi imagen que continua en tu mente, el valor y sentido de tu depresión que se limita en el sistema de lo que percibiste de mi. He aquí la transición, el efecto que cree en ti y por el cual mi olvido es improbable, que si la suma de nuestros cuerpos era la sensación de amor, la separación nos muestra como cada individuo y en un solo “YO” homogéneo que dilató mi culpa y mi sentido de pésame a lo que mate viviendo en tu corazón. Somos la venta constante de nuestras penas a las que mi orgullo añadió nostalgia y en la elocuencia de mis palabras solo tire al destino mi amor por ti. He aquí mis palabras, mi cuerpo, mi alma , mi espíritu, mi vida, mis ganas y mis sentidos. He aquí mi tristeza, mis lagrimas, mi alegre renacimiento, el nuevo posicionamiento que quiero crear; no se puede explicar como la desconsideración humana nos vuelve egoístas y sin ser hombre o mujer en la inconstancia de las probabilidades de que me perdones, tu perdón ya fue dado pero más no como una realidad sino como solo el perdón ofrecido, aquel perdón que se dice y se va cuando el corazón esta herido, sin sanar solo guarda pena y lastima por lo que no se pudo dar. En mi he aquí estoy mas allá y aunque no sea mi presente futuro te miro en la distancia como el recorrido de lo que pudo significar mi vida y mi realidad, Tus recuerdos no mueren y cada esencia de ti esta plasmada en mi diario mental. Suplicare en tu ausencia mi regreso y contemplare en el silencio que aun sigo aquí.

Inconscientes sentimientos

Como motivado en la soledad he aprendido a besar y sentir como tus dulces labios me encienden y me extienden la belleza ambigua de un beso sin compromiso, sin tenerte cerca y sin que tus labios me rocen puedo percibir el sabor de tu boca. He magnificado mis sentidos para que en cada momento que te sueño solo pueda disfrutar del grandioso momento de poder pasar mas cerca de ti, de tus labios de tus brazos y con la tristeza que me llena no poder sentir tus pálpitos cuando te digo TE AMO y tomo tu mano para no dejarte partir, pero mis sueños no duran para siempre por eso agonizo en la vida esperando la hora de dormir y soñarte junto a mi anhelando partir mi realidad, solo vivir el sueño perfecto que es cuando tu luz me invade, cuando la nada se hace mágica, todos los aspectos que me envuelven son el aire incondicional de la belleza que es poder soñar despierto cuando ansió tu regreso, esperando que de la caída de una gota de agua solo el mundo entienda lo mucho que te extraño y que el sonido adecuado que se escucha tras la penumbra de la noche me permita verte llegar, como una luz en mi montaña en mi destino que solo se adecua en el momento que todo deja de ser como siempre y se vuelve en la nobleza de la vida por permitirme ser feliz, la inocencia de mis palabras que cuando canto pensando en ti me asombra por que tu existencia para mi es inexistente, y como hacer de sueños reales mi mundo si cuando te pienso solo veo una imagen vacía, si cuando te beso es el sentir de los labios del aire que me hacen caer por que no hay nadie del otro lado, y como es que he aprendido a besar si el hielo de tus labios me separa de este constante paradigma de extrañarte, esperando tu llegada cuando aun no se si puedas caminar o si tu destino estará ligado al mío como lo pienso y lo anhelo con todo mi corazón. No puedo dejar de soñar ni dejare de pensar que algún día regresaras aun sin haber estado antes presente pero que se que en mi historia siempre has estado, pero que lastimosamente he confundido el amor con costumbre, con cariño o con placer, mas no contigo como debió de ser, no vacilare nuevamente en confundir el amor y solo cuando llegues me dejare ir en el sueño permitiéndome y permitiéndote la capacidad de ser feliz. Tan solo hay que comenzar a caminar despacio para observarte entrar en mi vida así en el camino envejezca al esperarte.

Comprendiendo el vivir

Asustado entre meditabundos sentimientos de culpa, temor, traición, desorientación hacia lo distinguido como realidad, me he ido tras las lagrimas para recordar. Solo el profundo dolor de la desesperanza por pensamientos muertos que suprimen mi agonía evidenciando así que no estoy viviendo en felicidad, no por que sea infeliz, tan solo por tener en mi cabeza estos sentimientos que me hacen imaginar mas allá de lo impensable y consumir así los estupefacientes de la vida como el olvido, el odio, la nostalgia, la ingratitud, la desesperación y el dolor simplificando mi sentido de vivir para tan solo sufrir. ¿Como cambiar lo vivido para contemplar un nuevo camino y añadir a mi vida paz? Es mi profundo sesgo, la inconsciente acción que me hace actuar conforme a mis sentidos con la intención de no lastimarme más, cuando en el fondo todo conlleva a este encierro de ideas “cerrado” palabras de un psicólogo de vida como lo es uno, encontrar mis puntos muertos para resaltar lo más hermoso de mi ser y decirte en cada constante trayecto que caído el hombre que no se levante, por que mediante el camino no hay caída sin levante, ni fuerza, sin continuidad cuando todo lo que se asemeja a vida es solo tu fantasía y el permitirme encontrar mis puntos da una nueva perspectiva a mi ser, que me ayuda contemplar el pasado como luna de mi horizonte para continuar despierto, mientras no sea oscuro no dudare en seguir este arduo paso que me decidí y solo las sonrisas permanente que me da la mañana permitirán el levante como yo lo llamo, para establecer que no hay mañana sin un hoy y que sin ti mi existencia no tendría ningún sentid,o por que tu que no estas ni aquí ni allá eres todo lo que me motiva a saber que un mundo solitario es cuestión de uno, por que no hay ser mas solo que el que decide estarlo cuando alrededor hay un universo lleno de circunstancias para vivir y trascender la permanencia de la vida.

En tu ausencia (Carta Triste)

Una carta triste. Por que lo que vale y cuesta pensar que es real lo termina siendo, muchas veces si se va no vuelve y toca aceptarlo por la cruda realidad de no saber valorar lo que la vida nos da y dejamos marchitar, el amor no es cuestión de que se muere, se lo mata y muchas veces en pequeñas puñaladas que terminan destrozando la vida de las personas que uno mas ama.

De: Jorge
Para: "………………."

Hola se que no es preciso molestarte, se que estas bien que a tu vida le ha llegado "amor de paso" Dios y que yo no pertenezco mas a ella pero hoy no pude detenerme no pude de verdad, pero ya las cosas fueron dichas y los actos hicieron la diferencia, no puedo cambiar lo que ya estuvo escrito en el tiempo y menos recompensarte por el tiempo que te hice perder, pero aun así arriesgo todo lo que tengo por que sepas que estoy destrozado por no poder estar junto a ti y no puedo sacarte ni un instante de mi mente; tus recuerdos, el amor que me diste, por tanto recelo y miseria no pude verlo siempre te puse detrás de una cortina invisible que no me dejaba verte por aun pensar en aquella persona que decía amar, que creía que amaría de por vida que imagine y supuse era el amor de mi vida y ya cuando el tiempo ha pasado luego de 3años solo puedo verte en este espejo descrito por el doctor como la magia del amor no perteneciente, me lastima y es justo creer que me lo merezco que en este cáncer que padezco por tantas cosas que hice y no supe remediar a tiempo, estoy pagando mis culpas, mis lágrimas lastiman ya no es tan fácil llorar cuando dentro de uno esta la culpa de no haberte valorado como lo merecías, cuando cada acto que hacia no era tan real como creía, pensar que cuando quise transformar mi mundo con el tuyo solo me choque con mi absurda idiosincrasia de pensar que yo no podía amarte, que yo no podía enamorarme de ti por que el amor real solo llega una vez pero mira que tan hermosa es la vida da vueltas y me hizo ver lo que ahora hace que no pueda dejar de pensarte . Te amo con toda mi vida y aunque trato de desaparecerme por completo no lo logro, no puedo mi amor, no puedo irme estando así, contemplando todo en mi mente que ahora no es mas que un álbum de ti, un diario de nuestras vidas una completa recopilación de hermosos momentos. Tal vez pasare postrado el resto de mis días en esta cama creyendo que volverás a mi para perdonarme para decirme tranquilo niño todo esta bien siempre estaré contigo, pero se que eso no es real; ya ahora no estás, no hay forma alguna de encontrarte, he recorrido todos los senderos creyendo ver aparecer tu imagen en la de otros, llegue al punto de la locura de creer que solo fue mi imaginación la que te mato pero no es así, te fuiste y ya es tarde, no se como recuperarte, como recuperarte en el momento en que te perdí, como hacerte aparecer mas allá que solo en mis sueños cuando solo la condena permite que me digas "te amo, te ame de verdad" no quiero llorar mas esta maldita pesadilla me persigue, y en la demencia que padezco te digo que lamento no haber sido quien creías, lamento por completo hacer que aquellos meses que estuvimos juntos no fueran los de telenovela o película como querías, lamento haber sido una imagen instantánea dentro de una foto perdida en la pared, lamento las promesas rotas y todos los tristes momentos que hice que sintieras cuando a cada momento te recordaba mi amor incondicional por otra persona, no es en el momento de tu ida que vengo a encontrar estos sentimientos por ti, es en el ahora y presente que me cuesta tanto entender como no se puede ver lo que esta a simple vista y lo hace desaparecer sin valor alguno.
Sabes he cambiado tanto en este tiempo que ya no me conozco, que dudo de mis acciones y es por eso que este cáncer que lo cree en las mil formas de agonía solo para así hacerme padecer un poquito de lo que tu sentiste, de lo que por mi egoísmo te hice sentir, que puedas recordarme aunque sea por aquellas veces que te lleve el café a la cama diciéndote mi amor ya es tarde tenemos que irnos a la universidad, y aun así creo que es poco para lo que tus ojos expresaron, para lo que partí en dos y no tuve la solución como creía tenerlo para todo. Esto más que un hola es una despedida, despedida que del corazón pido, puedas o no perdonarme quiero que sepas que estoy loco y siempre recordare el primer momento en que te conocí, cuando tus ojos fueron mas que ventanas en mi vida que me deslumbre minuto por minuto cuando tan solo con su brillo me intimidaba, como pude realmente tener amor contigo, no se como sobrevivir sin ti y ya nada cuenta si ya nada me importa desde tu ida, ya nada me queda en este espacio y solo contemplo la dulce idea de verte en algún momento dentro de mi descanso, poder verte sonreír como cuando te burlabas de mi por ser tan tonto, por las burradas que hacia por robarte un beso, por caminar apretadito y tantas cosas que corregías para mi bienestar. Creo irremediablemente que ya es muy tarde para decir tantas cosas, por que no las dije a tiempo, por que? por que? por que te fuiste, por que tenias que irte de esa manera dejándome aquí solo y vació lleno de culpa lleno de sentimientos que me matan, si no puedo expresarte que lo siento que nunca fue mi intención, que estaba ciego y no pude verte realmente cuando a mi lado pasabas esos días tan lindos y únicos de mi vida, no se si compararte con una flor que se muy bien que no te gustaban o si decirte simplemente que tu existencia fue la razón exacta por la que vine a este mundo, y es justamente ahora que no estas que me pregunto y que diablos hago aquí sin ti, que hago culpándome de todo sin saber tu respuesta, si le pregunto a la puerta razones, me quejo de dios y maldigo cada momento por mi existencia por que solo tuve que lastimarte. Por que nací si solo iba a herir a quien es mi razón de vida por la que ya no vale estar, de la que perdí de la que no me arrepiento, pero si con este cuchillo pido perdón ya se que postrado en este ataúd que para mi es mi cama no podrás escucharme que todo esto se perderá en el viento; según yo tratando de acercarme un poco a ti y reconocerte en otra vida. Me muero por volver a sentir tus labios ,mirarte a los ojos, decir tu nombre que ya se perdió en el tiempo, hablarte despacito decirte que te amo susurrarte a la oreja que no hay nada mas hermoso que poder aunque sea por un segundo estar a tu lado. Perdón ya se que es tarde y mis ojos ya no sangran como deberían cuando vi el final de tu partida. Te amo sin principio ni final, te amo con la constancia que nos hace respirar, te amo en esta triste historia no real inventada solo para que sientas lo que pasaría en tu ausencia.

En la existencia

En la existencia de lo que esta más allá de lo imposible de creer de lo transformado en espíritu y lo real, las coincidencias perfectas entre un cuerpo y otro haciéndome entender que mi existencia es complicada por no saber de ti, por no saber de tus complejos, tus filosofías, tus historias que desde ya fueron creadas para mi y sin encontrarte debajo de mis cobijas pienso que los misterios son más que simples hechos no concebidos en mi memoria, que si tus recuerdos no están aquí es por el miedo a conocerte, el miedo a saber que estas junto a mi dentro de está nuestra vida, vida que no es vida si no te encuentro cada día, cuando mis escusas son mas que un capricho y te vuelvo a ver pasar. Tu existencia no es real por la ceguedad que oprime mis sentidos, no voy a desaparecer ni dejar de existir por no encontrarte, pero la pregunta es si realmente estoy aquí o estoy mas allá sin darme cuenta que existo, que mi cuerpo sin el tuyo no es nada sin transformarse en lo que ahora llamo libertad de ser amado sin comprensión ni lastima. Seguiré huyéndote pero pensándote, seguiré caminando sin verte hasta que el momento exacto nos encuentre y sin desesperación esperare, esperare ansioso en este coma irreal que hace que tu llegada cese y haga de mi soledad todo un mito, te extraño sin conocerte y te pienso aun creyendo que eres mi realidad, eres el motivo de mi existencia.

Expresión

No sé si realmente estas ahí.

No sé si tiene sentido todo esto que hago.

No sé si luchando por ti pueda amar mas de lo que ya he amado.

No sé si es correcto hacer esto sin sentir y que el dolor no me invada partiéndome en dos.

No se si pueda vivir si te vas cuando aun tus ojos temen el daño que pueda yo hacer.

No sé si tus ojos desplegados en una lucha contra los sentidos te evitan llorar por todo lo que ahora estas sintiendo por mi y no lo puedes expresar.

No sé si realmente no sé o solo temo darme cuenta que aun estas que vives en mi sin importar donde estés.

No sé si los miedos me hacen gritar o es la rabia por la injusta tristeza que me hace olvidarte por minutos para ver si puedes sin mi ser feliz, si puedes lograr lo que yo no pude y alcanzar la felicidad permanente que solo los dichosos pueden contemplar.

No sé si solo son palabras o realmente estoy expresando lo que dentro mí esta.

“Sin pensar en el que dirán dejare mis pálpitos de lado y me alejare de ti, te contemplare desde un punto muerto de mi vida y con pedacitos de mi corazón cada bendición por ti existirá, sin pedir deseo alguno se que la vida te premiara, por que este sacrificio lo vale por que en el no saber de mis sentidos se que eres lo mas grande que me pudo pasar, y aunque se que me enamore de la dulce inocencia que nadie pudo descubrir en ti ya acepte que no te puedo hacer feliz, no seré la plaga en tu vida que perturbe, solo fui el sueño perdido que todo niño quiere encontrar y luego se da cuenta que hay algo mas que los hace suspirar sin lastimarlos tan solo de pensar en ello”.

Del camino a la vida

Un día gris como todos, un día que ni modo. Suelo estar y no estar, pero esta brisa no cesa y mis pies ya no dan, el camino es largo y mis pasos tan cortos, miro al cielo y me rindo sin parpadear; en el fondo vislumbro tu llegada anhelante, vas de prisa y me asusto pues me abrazas y no paras. Tengo miedo lo admito, mi relación personal es insana; como se siente un abrazo cuando pasado el tiempo no lo hubo, y ahora ya no tengo ganas. Tu mirada de amor, de alegría y asombro dicen amigo sin decirlo, y hermano sin nombrarlo, más me aterro y en mi mente solo cabe la idea que desaparezcas sin pensarlo. El silencio abruma, no quiero ya esta vida más tu presencia lo es, y solo dices “hola” y te espumas, me quedó marcado tu abrazo y ahora cuando ya no estas te extraño, se que deje ir un amigo, se que deje ir a un hermano, te fuiste despacio pero ni huellas de tus pasos. En mi camino constante de pensamientos y sueños mire al cielo de nuevo con un brillo en los ojos anhele tu regreso, y solo dije Dios el amor es hermoso, lo que me diste sin pedirlo te lo agradezco en mi alma, desapareciste mi abismo y abriste un sol a mi infierno. “como la locura e idiosincrasia de un mito prohibido de creencias urbanas que no existen amigos, mas tu abrazo vertido fuiste un ángel que da alas y llenaste mi vida de sensaciones humanas”. No es un sueño el misterio de que no recuerdo tu nombre, solo se que es cierto que no me abandonaste, ni dejaste que mi ser se desvanezca en olvido. Tu virtud la admiro y emprenderé nuevos pasos para dar ánimos y abrazos como amor y cariño, andaré por el mundo descalzo y divagando concretando la magia que me dio la experiencia del camino a la vida.

Dedicado a las personas que día a día son parte de mi vida, que no solo son amigos sino familia, son la fortaleza que me levanta. Dedicado con ideas de mi mente a su corazón, que quien entienda sabrá que mi amor por ellas es mas grande de lo que imaginan y que siempre tendré presente que una palmada en la espalda puede salvar la vida de alguien, por que nunca estamos solos pero también hay que recordárnoslo, somos afecto, vida misma que necesitamos el uno del otro.. En honor a la amistad verdadera.